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每次去代号２５那韩国人家我脑袋都嗡嗡的，怵头啊，本来语法就不是我擅长的，他那学院误人子弟，把他教的乱七八糟的然后让我收拾这乱摊子。郁闷死。他这倒霉脑子还笨的要死，有时候我都怀疑他是不是真和他那妹妹是一家子，人家妹妹北大都能毕业，他怎么连个最基本的主谓句都分不清呢。。。。昨天教了一个多小时我就有点放弃的意思了，然后就开始聊天，这个我还比较擅长。妹妹周四就走了，他说他不舍得，但说实话，不舍得的是我才对，我们的翻译啊～以后得更加艰苦。

　　代号３０我现在比较顺手了，主要一开始就是我教的，一张白纸从一开始下手时就是我开始画的，不像那个，都让别人给画乱了再让我给理顺。不过她那俩孩子我是真无奈到家了，俩小鬼总来添乱，烦的要死。

　　昨天我嘴贱了一把，妹妹要去书店，问我她要的那本书中国书店是不是有卖的，我恰好看到过，就告诉有，如果有需要我可以陪她去，妈的我说完这话都想打自己嘴巴了，我根本不想去，也没时间去，我这一天到晚忙的要死，干嘛冲这大头呢，这倒好了，人说跟哥哥定下时间，然后给我发短信看我有没有时间。摆明了把我话当真了，我每次都把这事忘了，外国人没个客气这么一说。嘴贱啊～

　　昨天同学问我考研的事，问我是不是决定要考，如果决定了就得把事先推推了，然后专心复习。其实这事我考虑了好久，我是真的真的想继续上学。但这个寒假我都没怎么看书，因为要跨专业，所以专业课也得从现在开始看了，但我连论文的事都还没搞定呢，学生这头的事占去了我大部分时间，这个假期算是撩里面了。我每天都在想这些事怎么解决，时间怎么平衡，现在发展到连睡觉都睡的不安稳，时间紧任务重，我哪个还都不想放弃，主要是我想说我考不上研怎么办，本人脑系也有限，考不上就得工作，这头刚跟他们混熟点，一旦推了人我就都得罪了。事情不能平衡，弄的我也很熬头，就想先这么放着，没准有一天就能找到解决的办法。想把这些烦恼跟人说说吧，谁知道不但没帮我分担，反倒给我加了一堆指责和压力，我现在是看出来了，谁也指不上，自己的事只能自己担着。

    还有下次嘴再也不能这么贱了，跟别人说只会费着唾沫又不落好。万事自己忍了吧。。。

本来想放假时再好好把这部剧看完的，但还是没忍住。。。

《他们生活的世界》，很陌生的题材却给了我们不陌生的世界。。。

觉得这部剧比以往的任何韩剧都好看，喜欢他旁白的方式，真实的表现每个人的人生和生活态度。为了小事吵架，大声的说出自己的想法，这就是生活，不像以往的韩剧那样做作，被人误会了也不解释，背后偷偷的流泪，电视剧能真实的表现身边人物和情侣的正常生活状态，才会让人觉得好看~

剧里的每一个人物感觉都是真实的存在在这个世界上的。。。喜欢宋慧乔扮演的周俊瑛，并不是因为她的漂亮和干练，而是因为她的直率。。。

这一点也许跟我有点像，而这种人往好听了说叫率真，说不好听了就叫做嘴贱。。。

什么事都要解释，非要把自己的想法说出来才罢休，才痛快。。。这样的人有她的单纯，也同样夹杂着残忍的一面。。。

剧中的周俊瑛总是说志岙很残忍，其实她并没意识到自己的残忍。。。志岙因为看到和俊瑛的贫富差距，自尊心受到了伤害，感觉自己在对方面前很落魄，没有自信继续交往下去而跟周俊瑛分手的时候，周俊瑛却并没有体谅他，而是直接揭开他的伤疤，用那张刀子嘴把他说的体无完肤，没有反抗能力，那时她就应该意识到自己的残忍了吧。。。想想我也许就是这样的人，但我却并没有因此而讨厌自己，却是看到跟自己性格有相像地方的另一个人而去喜欢她的这种性格，还真是奇怪。。。

“幸福与不幸，和解与纠葛，怨恨与思念，伤痕与愈合，理想与现实，开始与结尾，这些截然不同相反的因素不得排解，最终齐集一身，矛盾的共存着，这才是人生。。。”郑志岙到最后才明白了这一点。。。人生就是有许多无奈，一般的电视剧都会把这些无奈在结尾解决掉，因为电视剧总是有结局的，这部剧就没有这么庸俗，而是把每个人人生中的无奈和困惑都写实的表现出来。。。

男主人公也不再是王子般的人物，而是一个实实在在的男人。他也会有困惑，也会有不如意，也会嫉妒别人，也会不自信，也会有小心眼，也会有懦弱的一面，也会因为自己的出身和家庭感觉到落魄，但仍然让人感觉到温暖。。。这才是电视剧应该表达给观众的真实。。。

这部剧一直在强调像电视剧一样的人生。。。而我却认为，现实中的人生要远比电视剧复杂的多。。。我们就在这比电视剧还要复杂的人生中生存着，矛盾着，痛苦并快乐的活着。。。

2008年,发生了很多事

有很多伤心,很多难过,同样也有很多快乐

2008年带给了我很多

2009年期待更多

这一晚上都在大哭中度过，歇斯底里的哭，不再顾及邻居是不是能听到。。。

最近在多的事太多的感受在脑子里萦绕，然后转了一圈发现只有自己是孤立的，竟然连最近的人都不相信我，虽然他们在极力的解释

但我知道那只是解释。。。

很无助，好像压力只有我一个人承受，谁说自己的命运是可以掌握在自己手中的？？？

我可以证明这话是假的。。。

郁闷的我都不知道说点什么好了。。。

今天普通话成绩下来了，他奶奶的我才二乙，我从小就说普通话，老爸老妈的心血啊~全让那倒霉的脑子分岔坏掉的机器给化为零了~

我就是纳闷我普通话说的哪不标准了，还是我运气不好了？

白费了我瘸着个腿去上培训课，每天还打着车，我上个月的生活费一大部分都花在出租车上了，心里滴血啊~~~~~~~

郁闷。。。郁闷。。。郁闷啊。。。

最近发生了很多事，脑子一下子有点负荷不过来。

突然意识到代沟这个问题有多严重，所以为了能以后继续保持良好的家庭关系，我决定暂时不回家住了，直到放假一直待在宿舍。

就在前后一个礼拜时间，发生了让人始料未及的事，因为事情来的太急，弄的我现在也有点反映不过来。

觉得有些事确实人为是解决不了的，老天不定什么时候就把早已拟定好的事让你提前发生，挺恐怖的。。。完全不在掌握之中。。。虽然早就有心理准备，但如果太早发生，还是让人接受不了。。。

躺在床上想了很久，感觉到无能为力的虚脱，可能我现在能做的就是稍微学会负点责任。。。

有时想到这十多年来不断给自己做心理建设的场面不定哪天就突然发生时，那眼泪就管也管不住的往下掉，心情异常低落。。。

还是接受不了。。。

又開始恐慌了。。。

每次考試前都這樣，恐慌的原因是因為心里沒底又複習不下去，懷疑得上了考試恐懼癥。

昨天晚上怎么也睡不着，应该说是今天早上。

2点躺下，4点才真正睡着，6点半闹钟响，然后硬着头皮起床去上课，本以为到那就得倒头大睡，没想到这精神头竟然撑了一天。

到现在终于觉得困了，但强忍着不能现在就睡，怕睡的太早中间还得醒，这要是醒了就铁定睡不了了，所以。。。。。。

忍。。。我忍。。。我再忍。。。

這星期普通話終於考完了，現在想起來還是覺得尷尬得不行．本來以為不會像開始培訓老師說的那么倒霉，誰知道我運氣還真不是蓋的，抽到的那題對我來說叫一個難，前面一堆字拿不準怎么念，致使前面時間拖的太長，最後３分鐘說話，本來就說的亂七八糟，自己都不知道自己在說什麽，好死不死的人家都答完題開始等待離開考場，全場安靜的情況下就聽我一個人在那胡說八道，唉～尷尬死～

覺得手裡本子太少了，六級又考的這么低，弄的我到現在自信心都沒回來～．～所以為了充實手中本本的數量，報了個計算機二級的班。。。

下下周教育學要考試了，由於一個月沒去上課，嚴重脫離組織，到現在本人連範圍都還沒劃呢，又欠了一屁股的作業沒交，這六級又快考了，單詞一個沒背。這些事兒無時無刻的不在我腦子里轉悠，覺得自己要忙的不行，但實際上啥行動沒有，坐家裡閑的快發酶，無聊至極。。。

臆想中的忙。。。

決定明天開始上課，腳也好多了，也該回歸了。。。